Paling Gue Sebel Kalau Lagi Main Twitter

Okeh,mungkin judul di atas sudah banyak di angkat di chanel lain maksudnya sering di angkat dalam entri blog lain. Aku udah blog walking dan hasilnya banyak banget kasus tentang twitter tapi beda orang beda versi dong versi a versi b versi c dan lain lain. Makanya cekidot yuk dengarkan baik baik ya

1.RT ABUSER
yang pertama adalah yang namanya RT ABUSER ? kenape dia tak jadiin yang pertama,soalnya nih ya yang namanya rt abuser mah ga kenal situ gaul situ alay situ geek situ freak situ absurd dan lain lain.sumfah yah paling pusing kalo baca twit dan itu rt abuser.ane ga mau ambil gambar soalnya ntar ada yang tersinggung bo, ntar marahan. apa itu RT ABUSER ? RT abuser itu banyak sekali tipenya yang pertama tipe ngobrol PAKE ERTE BUKAN PAKE REPLY.woi anak ababil di dunia ini,reply sama RT itu beda fungsi ya.RT itu buka reply to tapi retweet yaitu gunannya buat nyalurin info biar temen2 kita juga pada tau ada info penting atau kalimat yang sangat menyentuh BUKAN BUAT NGOBROL.RT boleh boleh ajah tapi sekali atau 2 kali gausah sampe bejibun dan bikin cont cont bikin miskom tau!!! terus percakapannyakagak ada pula,nah ini yang bahayanya RT abuser. yang kedua adalah semua tweet di RT mungkin gara gara stress besok ulangan matematka suku banyak jadinya tiap ada tweet di beranda langsung di rt tanpa pikir panjang wkwk.

2. Fenomena Follow Back dengan bahasa yang alay yaitu folbak atau folback atau malah polbek
okeh yang namanya polbek polbek itu emang udah ada sejak ane main twitter pas jadi newbie. pokoknya yah, tiap ada yang follow pasti pada minta polbek pakai gaya alay bo. Hello gue dulu following ampe 500++ tapi followers 140++ itu tanpa minta polbek kecuali temen deket. Gue ga pernah minta polbek,toh tau tau ane di polbek tanpa mention bejibun + alay. Terus lu follow dia ada apa ? ga ikhlas banget sih jadi orang.kalau yang itu temen mu mah gapapa coba kalau itu bukan siapa-siapamu ngaca woy!. kalau folbek mah ada yg mention ane jabanin tanpa mention pun aku jabanin kalau itu temen gue. Paling sebel kalau nerima mention itu isinya polbek semua, dan tulisannya semuanya hampir sama "POLBEK YA". Tolong yah,ini TWITTER BUKAN FACEBOOK suka suka dia dong mau folbek lu apaga. Terus kalau anak yang kelewat gawl itu mention eh bukan mention tapi NGEMIS FOLLOW BACK sama idolanya sampe bejibun hello anak gawl lu itu menuhin mentionnya tau ganggu pula.aku pernah liat gitu anak masih kelas 9 smp mention ke idolanya hampi lebih dari 60 KALI CUMA BUAT MINTA FOLLOW BACK. yang jelas bukanya di follow back malah DI BLOCK.Hello gue cuma pengen pesen kalau minta polbek kata2nya bermutu dikit dong :p.Dan fenomena ini hanya ada di indonesia -_________________-

3.Bio yang tertulis ada layanan followback.
Ini nih anak yang mau kelewat gaul di twitter jadinya gini, HELLO tolong yah ga segitunya kali. Okeh itu emang hak asasi mu. Tapi aku cuma mau ngritik sekarang itu ada yang namanya followers PALSU jangan jangan pas lu polbek terus diajak kenalan terus kopdaran ternyata dia maling gimana ? Makanya harus ati ati aku ajah tiap ada orang follow orang luar negeri ajah aku tak biarin malah seringnya tak bikin penuh berandanya dia wkwk. Plis deh lu kayak belaga sok mau kenal gitu, jangan jangan yang lu polbek orang yang suka ngetweet 1 tweet/detik.mampus lu!!!!.

4. Ikut-Ikutan TTWW dengan tujuan gajelas
ini nih yang sering menuhin beranda, eh lu ikut TTWW buat apa ? buat eksis,buat ngelarisin itu topik atau pengen di follow orang banyak ? nahlo. Nah Indonesia itu negara yang suka bikin TTWW  gajelas kecuali yang jelas wkwk.contohnya ajah ya tadi ada hestek ---> #KANGENCAKKANURAGA ebuset gue tau lu demen ama dia tapi plis deh bikin TTWW itu kayak sean sama regina dongs. Bukannya ane HATERS yah tapi ini bisa mendunia,dan pastinya pada anarkis kalo ngetweet malu kalau di lihat orang dunia tau. kalau ga anarkis mah gapapa.

5. Temen gue pada follow acc yang lumayan gatau fungsinya buat apa ?Nah temenku sering banget deh njabanin pertanyaan-pertanyaan yang ada di acc tersebut. well gue juga dulu suka banget dan sampai sekarang yang masih ane follow adalah @cumananya selain itu udah ane unfol. Kenapa aku unfol ? soalnya ga penting,bisa bikin bingung,bikin sakit hati dll. kalo @cumananya itu asik. Nah paling aku sebel itu yang mentionke, ada yah yang sotoy banget. Bilang aku gini #mentionKe temen lu yang bawa sisir kemana mana,dll. nahlo emang gua sering bawa sisir. Helllo cucok cuok begini aku gapernah bawa sisir kemana-mana.terus ada lagi lah tapi aku lupa yang jelas dia cuma bercanda dan aku tau itu. tapi aku pengen nyoba tanya ke @mentionke yaitu #mentionKe temen lu yang kayak MPOK ELLY atau leli. Sumpah gue jamin pada retak deh tuh hubungan persahabatan,gila aja lu mpok leli. Terus kalau itu orang gatau dan mention ke temen cewek yang lebih kece dari kamu aku jamin dia marah lah. Gimana ga marah ? mpok leli ajah udah sama kayak dia apalagi yang jelek. Tau mpok leli ga ? mpok leli itu agency acara di trans. alias yang sering jadi penonton bayaran dia juga dipanggil ibunya alay wkwk.
nih fotonya.

cantik kan ?

 Coba lu bayangin Temen mu lagi PMS atau lagi BM (masa cowok PMS sih)dia lagi dalam titik jenuh di mention dengan kata lumayan tak mengenakan pasti dia marah lah. Jadi jadilah Twepeople yang sangat BIJAK

udahan ya,kok ane jadi curcol yah ? wkwk WHATEVER lah yang penting puas wkwk.
okeh ane laper jadinya pengen makan dan berhenti nulis,soalnya udah gada ide lagi BO!!!! maklum laper.

Ciri-Ciri Anak Ababil

ABABIL... Apa yang ada di benak anda jika denger kata ababil? Ababil disini bukannya jenis burung yang dikirim oleh Allah SWT untuk menghancurkan pasukan gajah  Abrahah yang sombong lho… ini beda ceritanya.. bener deh,.. beda lhooo… kalo gak percaya tanya aja tu ama rumput yang bergoyang.

Ababil yang gw maksud disini adalah ABG labil. Btw, inget kata labil inget juga kata galau... *plaaaakk

Mungkin banyak yang udah pada tau terutama para kaskuser ya… Ababil adalah ABG yang menginjak usia-usia sekitar 13-20 tahun. Ya itu masa SMP sampe awal kuliah lah. seorang anak muda yang lagi mencari jati diri. Sebenarnya Ababil ini masih ada hubungan sodara ama Alay. Gak tau hubungannya apa, apakah sodara kembar atau sodara tiri, ato kakak adek, ato malah bapak anak? Ya hanya yang Diatas yang tahu… *lhooooohh..

Mungkin istilah ababil disini cukup keren buat gantiin istilah Alay yang beberapa waktu lalu ngetop. Soalnya ababil dan Alay itu sebenernya bedanya tipis, setipis softek yang dipake ama Padi Gaga… *mulai garuk2 kepala

Kalau alay, lebih mencolok ke penampilan, nah kalo ababil itu lebih ke tingkah lakunya yang disorot. Namanya juga lagi labil, bingung kesana kemari, lagi anget-angetnya mencari jati diri seanget tai ayam dan sapi lebih tepatnya.

Berikut gw jabarin beberapa ciri-ciri ababil:

1. Mereka baru melek teknologi dan memanfaatkannya secara over. Tongkrongannya di warnet tiap hari, padahal baru aja tau yang namanya internet, bikin facebook, dan update status tiap 5 menit sekali. Atau kalo gak punya Blackberry dan selalu pegang dimanapun dia berada. Di kamar, dijalan, di sekolah, bahkan saat boker pun tak ketinggalan. Pokoknya over dah.. dia gak tau kalo apa fungsi BB yang sebenarnya, taunya cuman BBM an ajaa… padahal sebenarnya BB tu didesain buat orang tua yang berbisnis

2. Yang berikutnya ya tingkah laku mereka. Umumnya juga over, bahkan banyak yang kurang ajar. Berani melawan guru, bahkan orang tua. Beraninya pun cuman di jejaring sosial, ato lewat tulisan-tulisan gak jelas di tembok-tembok. Tapi kalo diadepin langsung ke guru nya. Langsung deh gak berkutik, kaya anak ayam abis kecemplung bak mandi. Ditambah gak punya sopan santun dimanapun mereka berada. Kaya gak pernah diajar ama orang tuanya. Sungguh sangat disayangkan generasi muda kayak gini. *menghela napas panjang

3. Bya update status pake perpaduan hurup gede kecil dan angka, nick name yang aneh aneh,erikutnya adalah eksistensi di jejearing sosial. Gak diragukan lagi facebook telah membantu orang untuk berhubungan dan menunjukkan eksistensi di ranah dunia maya. Nah ciri-ciri anak ababil .. dan isi dari update status itu sangat gak jelas. ada yang tiba-tiba curhat sendiri lah, ada yang maki maki gak jelas lah, ato update sendiri trus dikomen sendiri, kalo gak minta di ‘like’ statusnya ma orang lain. Nah kalo masalah profile picture ini sedikit agak sama dengan alay… coba lah baca sendiri gimana pose posenya di posting tentang Alay Detection. Kadang juga memasang foto yang gak senonoh, missal, poto lagi ciuman ama ceweknya, foto lagi bertelanjang dada, ato foto lagi bareng-bareng rombongan ababil lainnya.

4. Soal dandanan, ini agak berbeda dengan alay. Kalo yang ini biasanya ababil itu berdandan mengikuti apa yang idola mereka pakai. Biasanya pengaruh yang gede ya dari band band, ato artis artis penyanyi pujaan mereka.  Seolah olah mereka tau dan sangat merngerti aliran musik yang mereka sukain. Bisanya cuman ngikut ngikut doank. Sebentar sebantar.. kayanya sama deh kaya alay… *garuk2 kepala (lagi)  Misalnya, waktu lagi rame dan ngetrend nya musik punk, semua pada bergaya ala anak punk… nongkrong tiap hari, tapi malemnya pulang pake motor takut dicariin emaknya. Punk macam apa ituuuuuhh… nah sekarang lagi musimnya underground, screamo, metal, pokoknya yang teriak-teriak gitu lah. gw akuin musik emang mantep, tapi gara-gara anak ababil itu, semua jadi keliatan norak karena banyak anak-anak yang niru-niru padahal mereka gak ngerti banget apa yang mereka anut. Wah pokoknya payah dah..

5. Ababil tu beraninya keroyokan.. ababil biasanya berani ngapa-ngapain kalo ada temennya. Rame-rame udah kaya rombongan baris berbaris habis bubaran. Kemana aja bareng bareng. Sorak sorak ngejekein satu temen dan lainnya, ketawa-tawa kaya orang gila. Pernah suatu ketika gw naik busway, liat gerombolan ababil, kayanya anak SMP, habis dari nonton konser, pake baju item2, seragam pula, trus di dalem bus ramenya minta ampun. Pengen gw jitak tu satu-satu, apalagi pas ada ibu-ibu gendong anak, tu bocah bocah ababil gak pindah dari tempat duduk. Bener bener gak ada rasa sosialnya.  
   
   Emang sih anak anak seumuran gitu lagi gencar-gencarnya mencari jati diri mereka. Persis kaya alay. Yang diperlukan biar mereka gak membabi buta dan semakin liar adalah pantauan orang tua mereka sendiri. Udah menjadi hal umum bahwa pendidikan yang paling awal dan paling dekat adalah pendidikan di keluarga. Walopun orang tua mereka berada dan memanjakkan anak anak itu dengan berbagai fasilitas, tapi kalo perhatian dalam bentuk kasih sayang gak ada ya sama juga boong. Anak anak itu malah bisaa menyalahgunakan fasilitas yang dia dapat.
   
   
   Yaaah,, segini dulua aja ngomong tentang ababil.. see u next post..

Corat – coret di Toilet

Ia membuka pintu toilet sambil menikmati bau cat yang mesih baru. Pintu ditutupnya kembali, dikunci dari dalam, dan beberapa waktu kemudian ia sudah berdiri di depan lubang kakus, membuka celana. Desis air memancar tercurah ke lubang kakus sambil menyebarkan bau amoniak, dan mimic si bocah menyeringai penuh kepuasan. Setelah semuanya tumpah, ia meng-kopat-kapit-kan apa yang dipegangnya, dan disiram dengan beberapa guyuran air dari gayung, sisanya dicurahkan ke lubang kakus. Celana ditutup kembali.

Bocah itu berumur dua puluh tahun, berpakaian gaya anak punk, dan terkagum – kagum dengan dinding toilet yang polos. Baru dicat dengan warna krem yang centil. Ia tertaweakecil, memperlihatkan giginya yang keropos empat biji, lalu ia merogoh tas punggungnya dan menemukan apa yang dicarinya : spidol. Dengan seringai penuh kemenangan, ia menulis di dinding :
Asu, reformasi gagal total, Kawan! Mari tuntaskan revolusi demokratik!

***

 Pukul tujuh pagi, ketika para mahasiswa belum membuat kegaduhan di ruang kuliah mereka, seorang bocah sudah menyerbu toilet yang terdapat persis di bawah tangga. Ia punya sedikit kelainan dengan salurannya : tampaknya beser. Mungkin karena sering minum kopi, atau jarang olah raga. Setelah ritual paginya yang membosankan, ia menatap tulisan di dinding yang mencolok itu dengan gemas.

Dengan sebatang pena, ia membuat tanda panah dari kalimat tersebut. Tapi tulisan pena itu tak terlampau kentara, sebab ujungnya lancip benar. Ia merogoh tasnya, mengaduk – aduk isinya, mencari sesuatu yang jika dituiskan bisa sedikit lebih tebal. Ia tak menemukan apapun, dan mesti puas dengan pen. Seseorang menggedor pintu toilet, ia pura – pura mengerang, memberitahukan seseorang ada di dalam dan tak ingin diganggu. Dengan sedikit memercayakan diri kepada kesabarannya ia menulis, membalas, kecil namun bisa terbaca :
Mulut bawel penghasut! Revolusi sudah mati sejak moyang embahmu. Bangsa kita mencari kedamaia, juga tidur siang. Mari mencari perek dan temukan revolusi di tempat tidur.

***

Dan gadis itu kemudian muncul, seorang gadis tomboy dengan tas punggung seorang petualang. Ia mengenakan celana jeans ketat, dan kaus oblong yang kedombrangan ; lubang lehernya kadang merosot, sekali dua kali mempertontonkan isinya yang tanpa bra. Ia benci saat – saat pipis, karena merasa repot harus membuka – buka celananya. Pernah ia pipis sambil berdiri, mengikuti kebiasaan buruk anak lelaki, agar praktis, tapi hasilnya kurang memuaskan. Air menyebalkan itu tumpah kemana – mana, termasuk meleleh di celananya. Tapi hidup di dunia sudah ditakdirkan untuk pipis, maka pipislah dia di toilet yang sama. Meskipun merepotkan.

Dan seperti kebanyakan  konsumen toilet, ia tertarik dengan coretan di dinding, dan tergoda untuk ikut berkomentar pula. Dicarinya spidol di tasnya, tapi ia hanya menemukan lipstik. Ketika hendak menuliskannya, ia termenung sejenak. Ia mencari cermin kecil dari tasnya, tapi tak ia temukan. Bukan kebiasaanya membawa cermin kecil, meski lipstik selalu dibawanya. Tanpa peduli, ia mengolesi bibirnya dengan lipstick, lalu mencium dinding toilet, meninggalkan jejak bibirnya yang merekah. Ia tersenyum memandagi tanda tersebut, tapi kemudian ia merasa pesannya terlampau samar. Maka menulislah ia dengan lipstiknya :

Kau pasti antek tentara! Antek Orde Baru! Feodal, borjuis, reaksioner goblok! Omong kosong mulut bawel, persiapkan revolusi!

***

Dua hari berlalu tanpa kejadian yang menghebohkan di toilet, sampai seorang anak lain masuk. Ia membuka celananya, dan kemudian jongkok di atas kakus. Plung! Plung! Terkejutlah ia dengan bunyi yang nyaring itu. Dibukanya kran air agar suaranya menyaingi bunyi ‘plung, plung’ yang menjijikkan. Malu. Dan sambil menikmati saat –saat penuh bau itu, si bocah mulai membacai tiga kalimat yang tertulis di dinding. Ia tersenyum dengan tulidan terakhir, dan membayangkan gadis macam apa yang menuliskannya.

Setelah cebok, ia berdiri menarik celananya ke atas masih sambil memandangi baris – baris tulisan di dinding toilet. Dengan senyum nakal, ia mencondongkan badanya dengan mengecup bibir merekah tersebut. Sambil memegangi bibirnya sendiri dengan dua telunjuk, barangkali sambil bertanya dimana kehangatan yang mestinya ia rasakan, bocah ini pun mengambil pena dan ikut berkomentar dengan penuh gairah.

Hai, manis! Aku suka bibir merahmu, semerah dan sehangat jiwa binatang jalang. Mau bertukar rasa bibir denganku?

***

Kemudian disiang bolong, muncullah seorang gadis lain dan dari jenis yang lain. Seorang hedonis yang suka berdandan. Tas tangannya yang sungguh terlampau mungil, penuh dengan tetek – bengek alat perang seorang gadis ganjen. Dan kemunculannya di toilet, jelas tak semata – mata untuk pipis atau bikin konser ‘plung, plung’, bahkan tidak pula untuk sekedar cuci tangan dan meludah. Ia hampir setiap hari berkunjung ke toilet, tak lain tak bukan untuk merenovasi wajahnya yang berantakan setelah beberapa jam teraduk – aduk udara penuh jelaga. Ia kurang percaya diri dan tentunya harus selalu berdandan.

Sigadis berdiri di samping bak mandi, menatap bayangan wajahnya di cermin mungil yang ia genggam. Ditaburinya wajah yang tak pernah diakuinya bertampang mesum dengan pupur agak tebal, lalu seputar matanya dihiasi lagi dengan eya shadow. Tak lupa perona pipi. Rambutnya yang acak – acakan, disisirnya lagi, dipasangi bando, jepit, dan pita sekaligus. Bibir nya yang udah pucat, disapu pula dengan lipstick warna merah menyala, semerah bendera nasional, dan ketika itulah ia membaca segala uneg- uneg orang di dinding. Sambil tertawa centil, ia ikut menulis, juga dengan lipstick :

Garong, mau bertukar rasa bibir denganku? Boleh! Jemput jam Sembilan malam dirumah simbahku. PS : Jangan bawa intel.

***

Entah hari yang ke berapa setelah toilet tampil dengan cat barunya, muncullah ke toilet itu seorang laki – laki. Tubuhnya besar dan agak tinggi, dengan rambut pendek sisa digundul. Kumis dan janggut tipis menghiasi mukanya yang putih. Di telinga kirinya tergantung anting – angting perak, dan lehernya diganduli empat atau lima kalung. Kemeja yang dikenakannya, model longgar dari kain jumputan, dan pantolannya model baggy. Orang kalau melihatnya pasti menduga ia seorang wadam atau bencong, meskipun agak sulit untuk membuktikannya.

Bahkan melalui apa yang kemudian ditulisnya di dinding, merupakan ungkapan dasar jiwanya, ia tetap tidak bias dipastikan seperti apa perilaku seksualnya. Ia dating ke toilet untuk menemukan tempat ngobrol yang bebas bising, maka ia mengeluarkan telepon genggamnya, yang sedari tadi berbunyi disaku pantolannya. Sembari memegang telepon dengan tangan kanan yang menyilang ke telinga kiri, dan mulutnya terus menyerocos, tangan kirinya masih sempat mencari pensil dan menemukannya, sementara otaknya masih sempat membaca tulisan di dinding. Beginilah kemudian apa yang ia tulis :

Lempar batu sembunyi tangan! Revolusioner tempat tidur, digebuk tentara sekali sudah kabur ke selangkangan mami. Hoy, kalau memang revolusioner, kasih muka kalian kesini. Dasar tukang teriak, biang rusuh, ulat P-K-I!

***

Seminggu kemudian berlalu tanpa ada orang yang berani masuk ke dalam toilet tersebut, gara – gara suatu peristiwa yang menyebalkan. Ada seorang oknum, pasti bangsat keparat yang kurang moral, dan dikutuk oleh hampir semua pelanggan setia jasa – jasa toilet, yang bikin ulah menjijikkan. Entah hari apa dan jam berapa, ia masuk toilet dan segera saja menghujani kakus dengan roket – roket yang keluar dari pantatnya. Gobloknya, ia kemudian keluar begitu saja tampa membersihkan sampah – sampah keparatnya, yang menumpuk saling berpelukan di lubang kakus.

Siapapun yang kemudian masuk setelah itu, bisa dipastikan kehilangan selera untuk apapun di dalam toilet. Semua orang menghindarinya. Semua? Tidak! Ternyata ada juga anak sinting yang masuk ke toilet itu dengan sadar.  Kejadiannya di saat jam – jam kuliah sedang berlangsung, dan anak itu meluncur dari ruang kuliah sambil memegangi bagian depan celananya. Takut kebobolan. Ia masuk ke toilet pertama dilantai atas. Terisi. Toilet kedua, juga terisi. Toilet pertama dilantai bawah, juga terisi. Kakinya mulai gemetaran, melompat kesana melompat kesini, mempertahankan diri jangan sampai jebol diruang dan waktu yang tak semestinya. Karena sudah tak tahan, maka masukla juga ia ke toilet sialan itu. Dalam satu gerakan tergopoh, ia berdiri dengan pasrah dan wusssshh…..

Selama itu ia menahan napas dan memejamkan mata. Namun setelahnya, kemudian ia memutuskan untuk melakukan suatu tindakan heroic, guna mengakhiri sumber horror di toilet ini. Masih sambil memejamkan mata, dan menutup hidung, ia mengguyur lubang kakus, menyerang onggokan – onggokan yang nyaris sudah tanpa bentuk, hingga semuanya larut dan menghilang, walau terasa mual. Sibocah merasa lega, dan mulailah ia membaca pesan – pesan di dinding dengan kemarahan yang tersesa dari tragedy yang baru saja terjadi. Ia mengambil spidolnya, warna biru, dan segera ikut menulis :

Inilah reaksioner brengsek, yang ngebom tanpa di bajur! Jangan – jangan tak pernah cebok pula. Hey, begajul, aku memang P-K-I : Penggemar Komik Indonesia. Kau mau apa, heh?

***

Semua orang tahu belaka, toilet itu dicat agar tampak bersih dan terasa nyaman. Sebelumnya, ia menampilkan wajahnya yang paling nyata : ruangan kecil yang marjinal, tempat banyak orang berceloteh. Dindingnya penuh dengan tulisan – tulisan konyol yang saling membalas, tentang gagasan – gagasan radikal progresif, tentang ajakan kencan mesum, dan ada pula penyair – penyair yang puisinya ditolak penerbit menuliskan seluruh mahakaryanya di dinding toilet. Dan para kartunis amatir, ikut menyemarakkannya dengan gagasan gagasan ‘komedi toilet’. Hasilnya dinding toilet penuh dengan corat – coret nakal, cerdas, maupun goblok, sebagaimana toilet – toilet umum dimanapun : di terminal, distasiun, di sekolah – sekolah, di stadion, dan bahkan di gedung – gedung departemen.

Karena kemudian menjadi tampak kumuh, sang dekan sebagai pihak yang berwenang di fakultas, memutuskan untuk mengecat kembali dinding toilet. Maka terhapuslah buku harian milik umum itu. Tapi seperti kemudian diketahui, tulisan pertama mulai muncul, lalu ditanggapi oleh tulisan kedua dan ramailah kembali dinding – dinding toilet dengan ekspresi ekspresi yang mencoba menyaingi kisah – kisah relief di dinding candi. Kenyataan ini membuat gelisah mahasiswa – mahasiswa alim, yang cinta keindahan, cinta harmoni dan menjunjung nilai – nilai moral dalam standar tinggi.

Salah satu mahasiswa jenis ini kemudian masuk toilet, dan segera saja merasa jengkel meihat dinding yang beberapa hari lalu masih polos, sudah kembali dipenuhi gagasan – gagasan konyol dari makhluk – makhluk usil. Ia bukan seorang vandalis dan tak pernah berbuat sesuatu yang merusak, tapi kali ini ia pun ikut menulis, walau hatinya nyaris menangis.

Kawan – kawan, tolong jangan corat – coret di dinding toilet. Jagalah kebersihan sebab kebersihan merupakan sebagian dari iman. Toilet bukan tempat menampung uneg – uneg. Salurkan aja aspirasi anda ke bapak – ibu anggota dewan, please……

***

Alkisah, di bawah tulisan si mahasiswa alim itu, tertulislah puluhan komentar dalam satu minggu. Hampir seratus setelah satu bulan kemudian. Tak jelas siapa saja yang telah ikut menulis, membuat dinding toilet semakin berubah wajah, kembali ke hakekatnya yang paling kumuh. Tanggapan – tanggapan atas usul su mahasiswa alim, ditulis dengan beragam alat : pena, spidol, lipstick, pensil, darah, paku yang digoreskan ke tembok, dan ada pula yang menuliskannya dengan patahan batu bata atau arang. Betapa inginya mereka menanggapi, sehingga berlaku pepatah secara sempurna, tak ada rotan akar pun jadi.

Tulisan pertama berbunyi :

Bawel, aku tak percaya bapak – ibu anggota dewan, aku lebih percaya kepada dinding toilet

Tulisan kedua berbunyi : Asu, aku juga

Dan seratus tiga belas terseisa hanya menulis : Juga aku.

"KENTANG KAMU"

Haloooooo ( sembari mengembangkan ke dua tangan yang terlihat mirip seperti bunga tai ayam ala cherybelle). Seperti biasa, mengawali tulisan siang ini dengan mengucapkan doa terutama untuk diri sendiri "ya Allah, Sungguh cobaan ketampanan ini begitu berat buat aku jalanin"

                   Tapi hanya di Indonesia Ketampanan digunakan seperti yang Mark Zuckerberg berkata: "menjadikannya ketampanan sebagai tembok ratapan"

Mungkin lo sebagai jomblo yang terkesan fanatik pernah ngebayangin betapa enaknya punya "bunga mawar" (baca : pacar,kekasih,istri) ? atau bisa membelah diri kayak amoeba. lalu, menjadikan belahan tersebut  menjadi pasangan ?

Kalo pernah, maka mari kita tos dulu.

Beberapa hari belakangan ini gue malah diserang dan sering mikir kayak gitu lantaran direpotkannya oleh perhatian-perhatian seorang wanita yang gue anggap malaikat gendut yang datang dari gaza . tanpa gue sadari tiba-tiba menumpuk dan tanpa sanggup gue hentikan. Mengalir bagai air PAM abis didemo warga.

Efeknya, gue ditegur bos di kantor karena terlalu sering telat kekantor yang mestinya menjadi salah satu tujuan karir gue, malah gue jadiin sarana pembuka hati untuk mengeluarkan unek-unek. Hadeuhh..

Bahkan sempat suatu ketika, 1 hari 24 jam gue di depan henpon, hanya memerlukan jeda ishoma doang, makanpun sampe disuapin sama roh-roh kegelapan karena tangan emang udah gak sempat lagi nyuap sendiri. Suer ini gak lebay.

Walhasil, kepala mulai tampak tumbuh pohon cemara, kepala pun musim salju.gara-gara menjadi deadline awal pembuka perasaan gue yang datang dari wahyu malaikat gendut melebihi ketatnya celana Twaria Cangcuters.

Sempat terlintas bakal masuk headline koran  

“Ditemukan seorang pria berkulit coklat mati dalam keadaan mengenaskan, terbakar di depan ratusan wanita deprate

Hiiiy, amit-amit.

Okeh, back to topic.. "KENTANG KAMU"

Kadang pengen punya sebagian belahan hati dan job ketika rasa pesimis itu datang.

Tapi kekuatan dan niat penolakan itu kadang terkalahkan oleh kekuatan yang semangat kerja berdasarkan tanggung jawab sebagai cowo tampan tanpa instagram ini.

Saat terbersit rasa pengen santai, ngumpul-ngumpul dan hura-hura bareng teman-teman nongkrong, tiba-tiba di pelupuk mata menari-nari melihat pesan facebook yang begitu ditunggu-tunggu datang.

Sebut saja "CHAIRUNNYSA" wanita dengan profesi sebagai atlet angkat besi (iya kalik angkat besi) ini mencoba menggombar-gambirkan letusan gunung fuji yang udah ada jauh di hati gue. *preeetttt*

 Seorang filusuf pernah berkata, “Aku berpikir maka Aku ada”. (Lalu apakah dengan tidak berpikir maka aku tidak ada?)

Karena dia ada, maka mungkin untuk menandai sesuatu hal yang ada itu harus ada penanda bahwa ia ada, dan harus ada ciri-ciri bahwa ia ada, setidaknya dia harus punya nama.

gue percaya: jodoh itu ditangan Tuhan, maka carilah tangan-Nya untuk bertemu jodohmu! trus cari tangan Tuhan dimana? gue gak tau persis dimana tangan tuhan berada. yang pasti gue tetap memaksa tuhan agar menepukkan kedua tangannya untuk memperjodohkan gue dengan "CHAIRUNNYSA".

kalo boleh diumpamakan, jodoh itu ibarat seperti kita menunggu bus di sebuah halte:

tidak pernah tau datangnya kapan, dari arah mana, dan bus seperti apa yang akan datang.

ketika bus pertama datang dan terlihat kurang bagus serta tidak ber-AC, kita memutuskan untuk naik bus yang berikutnya. Saat bis berikutnya datang, ternyata bus itu penuh sesak orang-orang. Saat ada bus bagus dan ber-AC datang, eh bus itu malah meluncur seenaknya, tidak melihat keberadaan kita.

Terkadang kita pun harus menunggu lama kedatangan bus berikutnya. Hingga akhirnya kita naik bus yang melintas di depan mata, ngga peduli kondisi bus tersebut. Setelah bus meluncur, kita baru sadar kalau kita salah jurusan dan harus berhenti di halte berikutnya untuk kembali menunggu bus yang tepat. terlalu pilih-pilih kadang ngga bagus. mungkin yang terpenting adalah:

bus itu bisa bawa kita ke tempat tujuan dengan selamat, dan kita nyaman duduk di dalamnya. sedangkan nikah itu ibarat shalat (seperti yang teman saya katakan): harus disegerakan tapi masih ada waktu tenggang untuk menjalankannya.

"Kesetiaan wanita diuji saat kehidupan ada di titik yang paling rendah dan gelap. Sedangkan kesetiaan pria diuji saat kehidupan ada di titik puncak kejayaan."

Mungkin lagu ini yang pas buat si gendut  "CHAIRUNNYSA"

untuk memproritaskan cinta gue ke dia tulus, tanpa fiksi,instagram, dll.

 

dapet puisi dari nieta...

Aku tak peduli,

apa warna kulitmu,

hitam, putih, merah, kuning, kelabu

AKU MENGASIHIMU

Aku tak peduli,

apa agamamu,

Kristen, Islam, Budha, Hindu, Kong hu Cu,

bahkan apabila kau tak beragama sekalipun

AKU MENGASIHIMU

Aku tak peduli,

siapa yang kau sembah,

Tuhan, Dewa, Gunung, Matahari, Udara

apapun,

AKU MENGASIHIMU

Aku tak peduli,

kau mengikut siapa,

Yesus, Muhammad, Budha,

atau siapapun yang ada di dunia ini,

AKU MENGASIHIMU

Aku tak peduli,

kau sebut apa diriku,

Musrik, Kafir, bodoh, goblok. setan,

apapun,

AKU MENGASIHIMU

Aku menolak menjadikan diriku penyebar kebencian

Aku menolak menjadikan diriku penyebar keretakan

Aku menolak menjadikan diriku penyebar perpecahan

Aku hanya ingin mengatakan,

setulus-tulusnya dari dalam hatiku,

bahwa AKU MENGASIHIMU

Karena itu terimalah malaikat-malaikat ini,

untuk menjaga hati dan pikiranmu

dari semua yang negatif yang bisa ditimbulkan oleh sebuah perbedaan...

Terimalah malaikat-malaikat ini

untuk terus memelihara kedamaian dalam jiwamu

dari semua gejolak yang bisa ditimbulkan oleh sebuah perbedaan 

Terimalah malaikat-malaikat ini

untuk terus menciptakan KASIH dalam hati, pikiran dan jiwamu

agar kita bisa bertahan dan saling mengasihi setiap waktu

agar nafas kita menghembuskan kedamaian

agar ucapan kita menyuarakan cinta walaupun dalam beda bahasa...

Terimalah....

  MAKASIH, AKU SAYANG KAMU GENDUT